５月１日 前回のあらすじ→月をまたぐのに続きモノにする俺の根性にカンパイ
「きょーえぇ」と奇声をあげながら到着したのが「美富士食堂」
料理がやたら大盛りで出てくるという、ロックな店である。
料理を注文する前に、我々の状態を確認しておこう。
トッティ→右下の唇に口内炎
チュン→風邪でノドを痛めている
若葉君→何も考えずに、昨日食べてきた
唯一、マトモなのはレンジャーぐらい。大丈夫なのか俺ら！？
商品を注文。
俺はヤキソバを、チュンはオムライスを、若葉君はお好み焼き、レンジャーはカレーを。
最初に来たのはレンジャーのカレー。
きょーえぇ！！！
ウォーズマンがこの上なく小さく見えるこの迫力！！
山盛りのご飯に、あふれ出すカレー！！！
皿がレンジャーの肩幅ほどあります。
白い服を着ているくせにカレーを頼むのもロック！？
次に登場したのが、俺のヤキソバと、若葉君のお好み焼き。
遠くに見えるのが若葉君のお好み焼きの素。
ていうか、この量を自分で焼けと？
鉄板は普通サイズなので、俺と若葉君のでいっぱいいっぱい。
ちなみにこの後、若葉君のお好み焼きは思いっきり生焼けました。
チュンのオムライスはまだこない。
ヤキソバが焼けたので食べ始める。
チュンが俺のヤキソバを横取りしてきた。
じぇんじぇん嫌な気がしない。むしろありがとう。
それでも、チュンのオムライスはこない
ヤキソバ、やはり生焼けの部分がある。こんなの均等に焼けるか。
麺が大盛りなのはいいが、もやしまで増量されているのはなかなか辛い。
チュン「あのー、オムライスまだですか？」
店の人「できるの遅いんで、もう少しお待ち下さい」
チュンは恥をかいていた。
レンジャーはカレーを完食。
俺と若葉君は完全にバテている。
そして、ようやくチュンのオムライスが到着！！
撮影中、オムライスにロビンが転落してしまった。チュン、超スマン。
断面図とか断崖絶壁ですぜ。
チュンが「ヤキソバもらうんじゃなかった」とかボヤきましたが、勝手に奪っていったのはチュンです。
俺と若葉君も、それぞれヤキソバ、お好み焼きを完食。
チュンがオムライスのチキンライスの部分を押し付けてきた。
チュン「ヤキソバ手伝ったやんけ！」
だから、勝手に奪っていったのはチュンです。
全員が食べ終えたのは１時前。
入店したのが１１時でしたので、２時間も店にいたことになります。
特にダベっていたわけでもなく、食事だけで！！
とにかく凄い店です。
これは検索してでも、ぜひ行くべきですね。オススメはしませんが（どっちだよ
追記
昨日のモックに続いて牧場更新
今回はしぇるさん必見！？のワーム特集です
５月２日 最遅更新記録
５月３日１６時更新。
これはもう２日の更新じゃねー
５月３日 今日のＭＦ
大辞典を更新しました！！
寄食の人、しっぽアタック、トロンガーＺ、ニクもどき、プラント、メタゾール、ワルビル等を更新！！
明日は旅に出るので更新できません。
俺の過去の遺産をじっくりとご堪能ください。
５月５日 誕生日
トッティは全身を覆う痛みと日焼けに苦しんでいます。復活までお待ち下さい
5月6日 いじくりいじくられ
ここ２日、いじくられてばかりだったので、今日は俺が人をいじくることにしました。
ターゲットはしぇるさん。
メイドに好感を抱く、ごく普通の大学生です。
彼のバイト先にお邪魔しちゃおうというのが今回の企画。
本当は、ぴゅんじさんが企画した作戦なのですが、俺もそれに便乗することになりました。
しぇるさんが働く店の最寄駅で、ぴゅんじさんと待ち合わせ。
合流してから百貨店へと向かいます。
しぇるさんは百貨店でレジを打っているのです。
店に入って行ったところに……
しぇるさんイター！！！（本人からのクレームがきたので、顔写真はＮＧとなりました）
帽子が似合ってて笑えます。何で似合っているのに笑わなければならないのか。笑えます。
妙に勘のいいしぇるっちは、俺達がチラチラしているとバッと振り向いてきて困ります。
レジが空いた時を見計らって作戦開始。
しぇるさんの働くレジへ向かいます。
俺は４２円のヨーグルトを買いました。
百貨店にあるアイテムとしては最安なんじゃないでしょうか。
嫌な客です。
ぴゅんじさんは、１００円のジュースと４２円ヨーグルトを１万円出して買いました。
嫌な客です。
しかし、丁寧に「1万円札しか無くて…」と言うぴゅんじさんに
しぇる「嘘つけ！」
と、対応するこの店員はいかがなものでしょう？
接客業としているという自覚を疑います。クレームモノです。
ぴゅんじさんはさらに並び直し、１２０円のドーピングではないコンソメスープをしぇるさんレジで購入しました。
その際にぴゅんじさんは、お金を渡した後「別のお金ありました」とお金を渡し直すという高等テクを披露。
嫌な客です。
それに満足した俺達は、しぇるさんに「アディオス」を告げて百貨店を去りました。
（次回に続く！！）
５月７日 前回のあらすじ→しぇるっち！！
せっかく千○中○にきたものだから、少し探検でもしてみる。
何を隠そうこの場は、１０年くらい前まで、母の買い物に付き合ってしょっちゅう訪れていたところなのだ。
大きな玩具屋があり、ダイエーがあり、ミスドがありで、俺はここに来るのが楽しみで仕方がなかった。
拙い記憶を辿るようにして、ぴゅんじさんを先導。
少しずつだが、マップが頭の中に浮かび上がってきた。
そこを真っ直ぐ進めば、２時間いても飽きなかった玩具屋だ！
せっかくだから、ＭＴＧでも買っていきますか！！
三井のリハウス
その玩具屋は、大きさはそのままに三井のリハウスにリハウスされていた。
ヤベー、ネタなんだけど笑えない。
大切なものが失われた、悲しいような気分さ。
見渡してみると、景色はけっこう変わっている。
陸上部で使うスパイクを探したスポーツ用品店も無い、目印となった大きなバルーンハウスも無い、ロッテリアはモスバーガーと化している。
形はそのまま、風景だけがごっそり入れ替わっている。
知っている土地が知らない街へと変わり果てた、確かな記憶が思い出へと化けた瞬間。
空虚な心を、風がすりぬけるだけ。
これが１０年という歳月の重さ。
今からさらに１０年後、俺たちは何を得、何を失うのだろうか。
考えても仕方がないので、生き残ってくれていたミスドで、ぴゅんじさんと「ＭＴＧ談義」と「しぇるさんの就職活動予想」に花を咲かす。
・チョコファッションは究極揚菓子神
・しぇるっち…
・まぁ、ガソバレ
・髑髏の占い師はガチ
・スペクター欲しい
・ミスドごちそうさまでした＞ぴゅんじさん
・コンソメも
５月８日 ねこ
風呂場の付近から、明らかに子猫の鳴き声がする。
ウチのマンションには、猫が住み着いているのだが、どうやらそいつらがベイビーを生んだらしく、光栄なことに我が部屋の近くを住処に選ばれたようなのだ。
朝から晩までにゃんにゃん鳴いていて、俺としては非常に幸福なのだが、母上は追い出そうと必死こいている。
これだけは何としてでも死守する所存である。
とりあえず、ぴゅんじさんから頂いたコンソメ（６日の日記参照）で母上の買収からはじめたいと思う。
５月９日 ねこ２
家の付近のどこかに猫が住み着いている。
母上が風呂場の通風孔から殺虫剤を撒きやがった。鬼だ。
もっとも、相も変わらず鳴き続けているので、ねこ安心である。
コンソメは母の日のプレゼントとして使うことにした。
５月１０日 ねこ３
何処かに住み着いている猫に対する母上の暴挙に内閣不信任案提出中。
せめてもの反抗の証として、共用のパソコンの壁紙を、母上がデジカメで撮った花畑から、骸骨の吸血鬼（参考→●）に変更した。
さらに、母上が料理で使うために買ったレーズンを一人で食ってやった。
そのレーズンは、カレーピラフの好きな俺のために買っておいたレーズンらしかった。
涙が止まらない。
コンソメはＭＴＧのトークンとして使うことにした。
５月１１日 フルリレロ〜♪
マクドナルドがマックフルーリーなるものをやたらとプッシュしているが、これが美味い。
３００円と割高ではあるが、その価値がある故に、超節約中だった俺の財布から毎日３００円が飛んでいってコノヤロウではあるが。
弱点は食べにくいこと。ついてくるスプーンの形がおかしいのだ。くぼみが大きすぎて、底にアイスが残ってしまう。
広告やＣＭによると「特製スプーンでかきまぜました」とか言って、そのスプーンでゴネゴネされるフルーリー様のお姿が拝見できるのだが……。
って、かきまぜるスプーンと、客に使わせるスプーン同じなのかよ！！
スプーンでかきまぜなくても、かきまぜる機械作って、スプーンは別途用意すればよくね！？
みんなもフルーリーを食べよう
５月１２日 貴族主義
ファイナルファンタジータクティクスがＰＳＰで発売しましたね。
シリーズの（いや、アルガスの）ファンである俺にとって、非常に欲しい逸品であります。
携帯ゲームでアルガスのセリフが聞けるんだぜ！？
電車の中で「家畜に神はいない！」
外出先でマクド食いながら「こいつは敗者だ。人生の敗者だ！」
いつでもどこでも「敗者を生かしておく余裕などどこにもない！」
……最高じゃないか。
ファミ通を立ち読みしたら、アルガスのセリフコーナーがあって共感した（攻略スタッフに
５月１３日 めんせつ
早く 寝る
５月１４日 むし
威張って話せることでも無いのだが、ここに記そう。
バイトが終わり、家に帰って、ベッドに寝転び、ジャンプを読みながらくつろいでいたところ。
やたらと小さい黒い虫がベッドの上を這っていた。
過剰なまでの虫嫌いな俺だが、ただでさえ小さい上に、目も悪い俺には、それはほとんどゴマ粒にしか見えない。
冷静にティッシュでくるんで、ポイ。
ジャンプを読み終わったところで、同じような虫がまた、俺の脇腹でウゾウゾしていた。
冷酷にティッシュで潰して、ポイ
……して、ベッドに戻ろうとしたところ、また同じような虫がチキチキ。
冷徹にティッシュでえぐって、ポイ。
これで同じような虫が三匹目、明らかにおかしい。
戦慄したまま、面接の時間になったので、いったん梅田へと向かった。
面接
面接終了
つつがなく面接は終了し、我が家へ栄光の凱旋。
ハル君と夜にモンハする約束をしていたので、ＰＳＰをスイッチオン……したところに黒い虫。
ポイ。
俺の部屋の異変を母上に相談してみるが、虫嫌いの母親からはつれない返事。
「ネコがいると、虫が湧くのじゃ」
と、しまいにはネコのせいにしやがった。
そんなだから、大学生の息子（２２歳）の母の日のプレゼントがキットカット１枚とか、悲惨なことになるんだよっ！！
ともあれ、黒グラビを２匹ほど狩ったところで、ゲーム終了。
眠たくなってきたので、横になる。俺の目に写ったものは黒い虫。
ポ（略）
改めて寝ようとしたところで、さらに黒い虫×２
ポイ、ポイ…………
ここで俺がキレた。
俺の平穏な日々から、安眠にまで、ちょっかいをかけまくる無礼な虫にだ。
地を這うことしかできない下等生物の分際で、人間様に不快な思いを６度もさせるとは。
ゴキの卵が帰っただか、ネコにおびきよせられただか、黒虫大量発生の、原因の解明など必要無い。
この虫ケラどもは抹殺する
こいつらが一斉に成虫になったら立場逆転するしなー
部屋を完全に密封し、俺は近くのスーパーへと向かった。
目指すは殺虫剤コーナー。
「アースレッドノンスモーク 霧タイプ」
これだ。
部屋中に霧状の殺虫剤を散布して害虫及び卵の全滅を図り、バリア効果と称して新たな害虫の潜入もブロックする。
平成の戦後科学が生んだ画期的なマシンである。
こいつには今のマンションに越してきた時に世話になったことがあり、使用後、今日の今日まで、俺の部屋でゴキを確認することは無かったという、信頼に足る実績の持ち主だ。
この時の俺は完全にキレていた。
「天駆ける黄金の雄羊のように常に穏やかな笑みを絶やさなかったトッティがはじめてその牙を剥いたー！！」というやつだ。
以前にも、このフレーズを使ったが、気にしてはいけない。
５畳も無い俺の部屋に対して、俺の用意したアースレッドは９〜１２畳用。
明らか過ぎるオーバーキルだ。隣の６〜９畳用はしっかり無視。
給料日にきっかり使い切る予定だった俺の財布は、予定外の出費により小銭だけとなった。
なぁに、大学で昼食が食えなくなるだけ、さ。
帰宅。
おもむろにアースレッドの封印を解き、部屋の中へ。
６度の邂逅で、黒い虫の出現地帯は予想がついている。
そちらの方向へと射出口を向け、アースレッドのボタンをプッシュ！！
「ふふふ……くくく、あーっはっはっはっぎゃははははははぁっごはっ！ごほっ！げはっ！！」
煙の中でひとしきり高笑いした後に、外へ。
いっそのこと、ボタンを押した瞬間に手が滑ってノズルが俺の方へ向くオチを期待したのだが、さすがにそこまではなかった。
アースレッドが景気よく煙を噴出している間、俺はリビングで待機。
母上は「ネズミに大砲を持ち出したようなものだ」と、俺を批難するが。
俺は「羽虫１匹を殺すのに絨毯爆撃を決行」した覚悟だよ、すでに。
アースレッドの音を聞いて思い出すのは昔のこと。幼稚園のころだったか。
家族旅行の前にさ、家中に仕掛けたんだ、バルサン。
帰ってきてみて驚いたよ、部屋中に散乱した、大小様々なゴキブリの屍累々。
逃げ場の無い家中を、それでも助かろうと彷徨ったのだろう。
高、低、広、狭、いたるところで醜い腹を見せて倒れているゴキ達の死骸は…まったくもう、どんなホロコーストだよ。
今の俺の虫嫌いの一要因じゃねえか？
回想している間に２時間がたったので、部屋を開ける。
毒ガス室の再現だけは勘弁してもらいたいね、ホント。
臭っ
シンナー臭っ
それもそのはず、１２畳をカバーするアースレッドを、５畳足らずの部屋で使ったのだ。
大気中に揮発しきるわけも無いし、有害な物質も単純計算２倍こもる。
間違いなく、今の俺の部屋は人を殺せる。
今週号のネウロを思い出し、さらにゲンナリだ。
シャドウゲイト風に表すなら「あたりいちめんに しの においがただよっている！！」
換気。
報告が遅れたが、黒い虫の姿は微塵としてなかった。
もう、どこからか発生したりもしない。
このパワーだと、ＣＭでやってるみたいに、破裂したのかもしれんな。バーン！
ともかく、俺は勝利したのだ（相打ちになりかけたが）！！
心優しい人は、俺の勝利を祝ってほしい。
冷静な人は、俺の馬鹿さ加減を笑ってほしい。
それだけで俺は幸せになれるから。
ついでに面接も受かっていたし（こんな話のついでなのか）ベリーハッピーエンドのようだ。
ところで、誰か……